Souffrance ...
Petite "préface" ... : un post un peu "difficile" aujourd'hui ... que j'ai hésité à poster ... ma pudeur me retenait (oui, je sais, pourquoi étaler notre vie sur le net si je suis pudique ..?) et puis, je me suis dit que puisque je partageait le bon avec vous, je pouvais aussi partager le mauvais ...
POur celles que je connais bien, ne vous inquiétez pas pour moi, ça vas ... et pas la peine de vous demandez pourquoi je ne vous en parle pas plus que ça .. à l'oral, les mots ne sortent pas, vous le savez bien, inutile donc d'essayer de me faire parler ... bisous !!
Il y a environ trois ans, lors de notre chemin vers TiBouchon, nous avons eu une chance folle ...
Tout s'est en effet déroulé "comme sur des roulettes" ... nous avons obtenu l'agrément en 7 mois et avions rencontré lors des RDV une AS formidable qui nous avait bien aidé à avancer dans notre projet ..
Une OAA nous avait acceptés quelques mois aprés et, alors que nous ne nous y attendions pas du tout (je n'allais pas sur les Foras à cette époque et on nous avait annoncé des délais plus long ..), nous avons la merveilleuse surprise d'avoir l'attribution de TiBouchon moins de 4 mois aprés de l'envoi de notre dossier ... 54 jours aprés, nous nous envolions vers lui ... juste le temps de savourer, de penser à lui, de trouver le temps long certains jours, mais rien de bien méchant ... surtout qu'en arrivant dans le monde de l'adoption, on nous avait tellement répété "les OAAs ?? ils acceptent personnes !!" "L'adoption? ouf, vous en avez pour au moins 4 a 5 ans !!" ... que quand, au bout de 18 mois de procédure (tout compris !!!) TiBouchon était dans nos bras, nous n'avions pas eu besoin de nous plaindre ou de pleurer sur notre sort ... et surtout, nous étions devenus des parents comblés et conscients de leur chance !!!
Aujourd'hui, tout est différent .... lors de notre deuxième agrément, les premiers RDV ont mis 6 mois à arriver ... et puis ensuite, nous avons d'abord essuyé un refus de notre OAA (trop de demande ..) avant d'être finalement acceptés ... mais du coup, 3 mois de perdu ... aprés, nous sommes tombés juste au moment ou les délais étaient relativement long .. même si, en fin de compte, 8 mois d'attente pour une attribution, ce n'est pas "le bout du monde " .. mais c'était quand même le double par rapport à TiBouchon .. jusque là, malgré tout, le moral était bon, nous savions que nous étions dans les délais et que nous ne pouvions espérer mieux, que nous avions de la chance par rapport à certains adoptants qui patientent des années, nou allions bien et attendions sereinement ...
Et puis .. nous avons eu ce fameux coup de fil, nous apprenons que nous étions les parents d'une merveilleuse princesse dorée ... nous devions partir la chercher mi-mai ... soit la semaine dernière ... Nous étions heureux, tout simplement, sur un petit nuage .. nous profitions, et puis, un couac dans les rouages, pas grand chose, mais qui fait que notre puce est encore loin de nous pour quelques temps (jours ??, semaines ?? .... ??) ... et chaque jour, depuis samedi, je me réveille en me disant qu'elle devrait être à mes côtés, je l'imagine, toute seule, tout là-bas, ayant vu partir ses petits copains alors qu'elle elle restait ...
Aujourd'hui, à chaque respiration je manque d'air, à chaque fois que mon regard croise sa photo mon coeur se serre, chaque minute passer loin d'elle me rappel qu'elle apprend à grandir loin de nous .. je me sent tellement impuissante, tellement seule dans cette souffrance de chaque instant ... j'ai tellement mal d'imaginer sa souffrance à elle, qui ne doit pas comprendre ce qui lui arrive ....
Et cette souffrance justement, qui malgré toute les galères rencontrées, n'avaient jamais était si puissante, si forte .. elle me saisit, me paralyse .... je souffre dans mon coeur et dans mon corps de maman en devenir d'une petite puce, et c'est tellement, tellement difficile difficile de sentir les larmes monter à chaque instant, difficile d'accepter les réflexions des personnes extérieures ("profitez-en pour bien dormir, pour le moment, vous êtes tranquille" ... "c'est comme le neuvième mois d'une grossesse" ... "alors, tjrs pas de date?? vous êtes certaines qu'il n'y a pas de pb?? c'est quand même bizarre") ... difficile aussi d'entendre TiBouchon me dire qu'il veux sa soeur et puis l'entendre dire 5 minutes aprés qu'il "ne l'aime pas, qu'elle est pas jolie" ... surement parce que pour lui aussi, cette éloignement est une souffrance et qu'il n'en peut plus d'attendre, alors il lui en veux, à cette petite soeur encore si loin mais tellement présente dans nos vies ....
Alors, je le sais, nous avons encore beaucoup de chance, moins de trois ans aprés l'adoption de TiBouchon, une petite puce vas arriver, mais cela n'empêcge pas cette souffrance d'être présente ... et, pff ... j'ai tellement hâte qu'elle s'envole, qu'on l'oublie ... il suffirait d'un petit mail pour cela ... pourvu qu'il arrive vite ... j'aimerais tant revoir le soleil à ma fenêtre !!!
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